《八仙！》上映24天，观影人次破了4000万。这个数字咋一看挺吓人，但你要是真走进电影院看了这片子，可能更吓人——因为那4000万人里头，十个有八个是带着孩子进去的，剩下两个是陪爸妈重温老故事的。
这片子开场就没打算跟你讲道理。铁拐李还是个瘸腿炼丹的，汉钟离摇着大蒲扇，张果老倒骑驴，吕洞宾背着剑，何仙姑甩着荷花，蓝采和提着花篮，韩湘子吹笛子，曹国舅穿着官服——八个人往那一站，跟老戏台子上唱大戏似的。但你猜怎么着？他们不是来除妖的，是来“逃难”的。
故事一开始，天庭财政赤字，玉帝要裁撤神仙编制，八仙首当其冲。铁拐李一拐一拐地进凌霄殿，还没开口就被发了张“待岗通知书”。何仙姑辛苦种的荷花池被征用建“天界游乐园”，吕洞宾的剑被没收去熔了做高铁轨道。最惨的是张果老，倒骑驴的习惯被投诉“影响天界市容”，限期整改。八个人一合计，得嘞，下凡吧。
下凡第一站是个南方小城。铁拐李把拐杖卖了换了个烤红薯，结果被城管追了三条街，理由是“流动摊贩无证经营”。汉钟离想摆摊算卦，刚支起“铁口直断”的招牌，就被隔壁算命先生举报“无资质上岗”。吕洞宾倒是想干老本行斩妖除魔，可转了一天发现城里最大的妖是地铁早高峰的的人潮，最大的魔是房东催租的微信语音。
后来他们碰见一个开火锅店的老板娘。老板娘说，你们这八个人，要什么神通啊，来我这帮工吧，管吃管住。于是八仙成了火锅店员工。铁拐李在后厨剁肉，刀工出神入化，因为剁出来的肉片薄得能透光——毕竟人家练了千年飞剑。何仙姑端盘子，荷花袖口一甩，桌上自动摆满调料，顾客以为新风系统带智能配料功能。吕洞宾负责切配，一把菜刀舞得跟剑气似的，吓跑三个来店里闹事的混混。老板娘乐坏了，说这是全市最灵验的火锅店，吃完能祛病消灾。
但神仙毕竟是神仙，麻烦不请自来。当年被八仙压在南天门下的一个老妖逃出来了，他闻着仙气追到了火锅店。这老妖不抢银行不绑架，就蹲在店门口，逢人就说：“那切菜的是吕洞宾，那剁肉的是铁拐李，你们吃的火锅是仙汤，喝了能长生不老。”一时间，店里生意爆火，排队从巷口排到立交桥。八仙哭笑不得，何仙姑说：“这算啥，我们当年在蟠桃园帮工的时候，那老妖是专门看门的。”
最后一场大战来得莫名其妙。老妖听说八仙在凡间混得不错，索性不打了，天天来店里蹭饭，吃完还要打包两份。八仙问他图啥，他说：“你们在天上时，我天天被你们追着跑，累得慌。现在你们被贬下凡，我反而能坐下来跟你们吃顿饭，这比打架有意思多了。”结局是八仙用火锅底料把老妖的妖气给“涮”没了，老妖变成了一只圆滚滚的土狗，赖在店里不走了。
影片最后，八个人站在火锅店顶楼，看着城市灯火。铁拐李说：“原来当凡人这么累。”吕洞宾说：“但要管的事没那么多。”张果老从兜里掏出手机，打开外卖软件：“老板说今晚加菜，让我点烧烤。”八个人齐刷刷凑过去看屏幕，跟乡下亲戚抢红包一样。
这部电影从头到尾没喊一句口号，没有“维护正义”的豪言壮语，也没有“牺牲小我”痛哭流涕。你就看八个神仙在凡间为房租发愁，为排班吵架，为火锅配方操心，跟楼下早餐铺的老板没啥区别。你笑，是因为他们跟咱们一样——神仙也得吃饭，也得干活，也得被老板骂。4000万人进影院图啥？大概就是图这个：看看神仙怎么过咱们的日子，然后笑着出来，心里想着“原来都这样，那我也没那么糟”。挺俗的，但挺暖的。